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日本妞妞色 _情商培养从宝宝抓起,不同年龄段不同情绪管理方法,超级细致全面

昨天家里来了一位小客人,是一个四个月大的小宝宝。后来我和他妈妈聊天的时候提到,刚刚和小宝宝交流的时候,一直表达他的情绪:“你很饿,你想要吃东西了......”

其实,宝宝从出生开始,就可以开始情绪管理的培养了。当然错过也没关系,因为这个内容人的一生都可以学习。我经常建议刚刚当妈妈的朋友,从出生就开始,就经常描述宝宝的情绪给宝宝听。因为情绪管理的第一步是:认识情绪——给情绪命名,描述情绪。

情绪管理能力,现在父母都特别关心,不仅仅关心怎么培养孩子的情绪管理能力,也关心怎么提高自己的情绪管理能力。其实和孩子一起进步的日常生活,就是我们提高自己情绪管理能力的非常好的途径。

所以下面的内容也适合于各位成年人。情绪管理的内容,每个年龄段也有不同的内容。本来我全写完了,但是太长了,所以,今天先发第一部分。但是第一部分,对于每个人都是很重要的,因为每个人的情绪缓解都要从这里开始,所以,这不仅仅是孩子的情绪管理,也是父母的情绪管理步骤。


情商培养从宝宝抓起,不同年龄段不同情绪管理方法,超级细致全面

图片来自网络

0-1岁

1.认识情绪——给情绪命名,描述情绪,表达感受

一岁之前的宝宝,从出生开始就可以,在和宝宝交流的过程中,表达宝宝的感受,“你刚刚饿了,所以你哭了。妈妈知道宝宝饿了,我们开始吃奶吧!宝宝吃的真香呀!”

“你刚刚睡醒了,妈妈没有发现你睡醒了,你睁开眼一看,妈妈没有在身边,你就想告诉妈妈你醒了,所以你哭了。妈妈听到你的哭声,就赶快过来抱宝宝了。”

“刚刚有一只小狗狗,真可爱呀,你很喜欢它,看到它你很开心。它有大大的眼睛,软软的毛,还有一只小尾巴。”

“你刚刚把碗扔到了地板上,你每次吃饭都很开心。碗,轻轻放在餐板上,放在这里!”

“妈妈刚刚不让你碰插座,你很伤心。你很好奇,这是什么东西呀?妈妈为什么不让我去摸一摸看一看呢?我好伤心呀!插座里面有电,不可以摸!”

“你很愤怒,因为你正看得认真,看得开心。妈妈突然打断你,打扰了你看书,所以你很愤怒,狠狠拿眼睛瞪了妈妈,嘴巴里也生气得啊了起来。对不起,妈妈以为你想和妈妈一起看书,所以打断你了。对不起,你现在自己看吧,因为你想自己看。”


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图片来自网络

给情绪命名,就是将孩子目前的情绪“伤心、难过、生气、开心、兴奋、愤怒.......”表达给孩子。因为孩子自己并不知道自己这样的感受是什么需要父母在每一次他有情绪的时候,表达给他。他就会知道,“哦,原来我现在这么不舒服,是在伤心/生气/开心......呀!”“原来这是难过/愤怒/兴奋......的感受呀!”

换句话说,情绪管理也是“后天习得”学习到的。

将孩子目前的情绪用情绪名词说给孩子听,就是在帮助孩子给情绪命名,就是在表达他的感受。但表达孩子的感受,不仅仅是情绪的名称,而是孩子具体心里是怎么想的,孩子心里的思考过程

情绪名词+思考过程=孩子感受(描述情绪)

“你很兴奋(情绪名词),哇,这里怎么这么多漂亮的花朵。有粉色的,有红色的,有大大的花朵,有小小的花朵,闻一闻好香呀!(思考过程)”并不只是情绪名词是孩子的感受。

可能家长会觉得孩子有这么强的能力思考吗?其实是有的,只是表达不出来而已,也可能没有这么细致。所以父母的作用,是将这种“朦胧”的感受,用话语清晰表达出来,这样孩子就会将“混沌”化为“清晰”!

如果向我做过具体问题咨询的朋友,就会知道,这几乎是所有问题“答案”的第一步!孩子遇到的各种问题,第一步几乎永远都是“表达他的感受”!


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0.8-1.5岁

1.认识情绪——给情绪命名,描述情绪,表达感受

2.给具体建议——父母给宝宝建议,这种情况下他可以怎么做

“你很喜欢小朋友,你想和小朋友一起玩儿(表达感受)。我们可以轻轻抚摸小朋友的头发,也可以挥挥手说‘嗨,你好,我想和你交朋友’,还可以拉拉小朋友的小手(给具体建议)。这些都可以让小朋友知道,你想和他一起玩,你很喜欢他!”

“你想爬上这个攀爬架,哇,这个攀爬架好高呀,一定很好玩儿(表达感受)。你可以一只手抓着这里,一只手抓着这里,脚踩在这里。然后,脚用力撑着,好,先右手向前抓一格......(给具体建议)”

“哦,你刚刚吓了一跳。小姐姐小哥哥走得很快,他们一下子用手拨开了你,你没有站稳,差点摔倒了。因为你再专心爬台阶,没有想到突然间被推了一下,所以你很害怕,很生气(表达感受)。以后你可以告诉他们“你说让一让,我就会让开的”(给具体建议)。”

其实这个阶段的孩子,可能他的语言表达一般都说不出来上面的建议。但是,“未雨绸缪”,这些耳濡目染,潜移默化,等到他真的可以说话的时候,父母会发现,这已经成为了他的思维方式与他自己的语言

这也就是我们经常说的“引导”!养育孩子,一定是在点滴细节中的。

一岁之前可以单纯只表达孩子感受,随着孩子社交范围与各方面能力的增强,他就会去主动做好多事情。这个时候,仅仅表达孩子的感受,就不够了,孩子还需要我们的具体建议,“在这种情况下,我可以怎么做”。而不是“不要动!停下!说了多少次了,危险!天天说,天天不听!”

这是两种截然不同的思维方式,一种是面对问题解决问题,疏通;一种是大禹刚开始治水堵堵堵堵!


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1.3-2.5岁

1.认识情绪——给情绪命名,描述情绪,表达感受

2.给具体建议——父母给宝宝建议,这种情况下他可以怎么做

3.角色扮演

角色扮演的方式,我之前的文章,有详细的讲解过,点击这里:案例分析|用角色扮演法还原场景,帮助孩子应对强烈情绪这个阶段,孩子有了一定的表达能力,但是理解力相对来讲,理解抽象的内容还是有一些困难。角色扮演的方式,可以帮助孩子更形象地认知情况。

角色扮演可以用在事件回顾上面,如果一件事对孩子影响很大,在复述回顾事件时,可以采用角色扮演的方式。还原当时的场景让孩子回到当时的时刻,又在安全的氛围里,重新经历,可以帮助孩子化解当时的强烈情绪,比如恐惧!比如下面这张截图里,就建议用的角色扮演!


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也可以用在新方法的演练上,比方教孩子有人过来抢他玩具的时候,他怎么回应。“这个娃娃是宝宝,这个娃娃是小朋友。宝宝正在玩的很开心,突然小朋友过来拿走了宝宝的玩具。宝宝很愤怒,也很伤心。这个时候,宝宝可以说‘停下,这是我的玩具,还给我。’你要不要试一试,“停下,这是我的玩具,还给我”。”

噗噗做过很多次这种演练,最近上了幼儿园以后,我发现随着她语言能力的增长,她开始会更加自如地这样回应,以前她可能只会“这是噗噗玩具”。所以,孩子的成长有时候也是一个缓慢的过程,我们做到了我们能做到的,就适当地不要去看重结果。因为有一天,可能“积累”到了,结果自然就会呈现


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2-4岁

1.认识情绪——给情绪命名,描述情绪,表达感受

2.引导孩子思考这种情况下,他可以怎么做,然后总结

3.角色扮演

和一两岁时候的区别在于,第2步,“给具体建议——父母给宝宝建议,这种情况下他可以怎么做”,变为“引导孩子思考这种情况下,他可以怎么做,然后总结”。孩子从一个被动的接收方,变为主动思考方!

“你不喜欢他突然拿走你的东西,你很生气(表达感受)。妈妈抱抱。(孩子冷静下来)下一次,如果有小朋友过来拿走你正在玩的玩具,你可以怎么说(引导孩子思考,这种情况下,他可以怎么做)。对,你说的非常好‘停下,还给我!不要拿噗噗的玩具,这是我的玩具,我正在玩儿’(总结)。那我们现在玩个游戏,你现在在玩玩具,妈妈过来拿走你的玩具,可以吗?我们开始啦!(角色扮演,让孩子实践)”

其实孩子遇到的问题,可能还是那些问题,当然也有新的情况,这个年龄段就可以引导孩子自己去思考“这种情况下的应对策略”,然后帮助孩子总结。

这种转变,一是因为孩子语言能力的增强,可以说出来“应对策略”;二是随着人生经验的丰富与认知能力的增强,他也可以会出现自己的方法,孩子的方法有时候可能更好。


情商培养从宝宝抓起,不同年龄段不同情绪管理方法,超级细致全面

图片来自网络

所以,我们养育孩子回应孩子的策略,不是一成不变的,而是随着年龄增长能力增长,一直跟随着孩子的变化在变化!而我们父母常常“一招鲜吃到底”,从婴儿时,就开始各种讲道理,交换,到孩子大了,比父母还高的时候,还在讲道理交换。

有的父母能意识到是自己的方法有问题,还有的父母一直执迷不悔,认为是孩子不识好歹。当然,我觉得我们这一代父母成长上去,应该自我反思能力要比之前的强一点。这也是时代的红利,我们成长在新的时代里!还有其他部分,下一次发!

我可能会连着两天发情绪管理的内容!还有上面的年龄段划分,是一个参考!

情商培养从宝宝抓起,不同年龄段不同情绪管理方法,超级细致全面

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PS,突然想到,很多人看文章的一种习惯,如果是小宝宝的内容,很多家里孩子年龄大的,就不喜欢看。其实,理解小宝宝的心理,才能理解自己现在的孩子呀,知道他受过什么委屈,不才能更深刻地理解他为什么成为他吗?

这其实跟当年上学学习是一样的,优秀的学生从来不会仅仅根据考纲考试范围去学习,所以他的知识储备是远远超过考试要求的,所以他才能得高分。我记得高考的时候,刚好和一个高二参加高考的学生住在一起,她很惊讶地说“这都不考呀,你学这个干什么?”当然,我的成绩并不优秀,但是这件事情给我留下了很深刻的印象。

我是正式参加高考的人,而一个预考试人员居然比我还知道高考考什么。我当然从来都很清楚我自己的选择,以及选择带来的结果。只是,现在才意识到,很多人都将当年应试得到的思维模式,延续到了自己的生活里!

今天就酱!



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