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免费在线观看的黄色 _这种教育方法让孩子立刻听话懂事却后患无穷,你还在用吗?

芊芊在父母眼中是个乖巧懂事的孩子,成绩也不错。可是,妈妈最近发现,芊芊做错题目或者做错事情后会狠拍一下脸,并自言自语说“看你下次长不长记性”。

妈妈既欣慰又担心,既欣慰于孩子知错就改,又担心孩子犯错后会伤害自己。

妈妈担心得很有道理,芊芊的“知错就改“建立在自我惩罚的基础上,自我惩罚已经成为她人格的一部分。人际沟通分析学中将这个部分称为“控制型父母自我状态”,下面简称“控制型自我”。

这种教育方法让孩子立刻听话懂事却后患无穷,你还在用吗?

一、什么是“控制型自我”?

控制型自我是一种表现出来的状态,我们可以通过孩子的行为察觉到它。

瑞典心理学家托马斯.欧嘉瑞在《人际沟通分析学》中描述了“控制型自我”的常见表现:总是试图要别人按照自己的要求去做,喜欢教育、批评和控制别人,喜欢替别人做主,强调责任感,良心,有严格的价值观。

简单地说,当孩子批评、控制甚至惩罚其他人(或自己)时,他就处在"控制型自我”中。孩子此时发送的信息多是指令或指责,比如:“照我说的做” “我帮你做这个” “你又犯错了!”等等。

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二、孩子是怎样形成“控制型自我”的?

父母为了保障孩子的安全,为了教导孩子融入社会,向孩子发出大量指令。如:“你应该..." "不许...." "你不能...."等,这些指令就像涂写在白纸上的字迹,变成了孩子的一部分(这也是被称为“控制型父母自我状态”的原因)。

有些指令能够被孩子理解和接受,比如“不能横穿马路”“天气冷应该多穿衣服”等,孩子自愿自发地遵从指令。

还有一些指令很复杂,孩子不理解为什么,只刻板记住了怎么做。例如,犯错时拍自己的芊芊。

芊芊爸爸是个严厉且脾气急躁的人,经常批评芊芊。开始时,芊芊还想辩解两句,但这种态度让爸爸更生气,好几次还挨了打,爸爸告诉芊芊,打她是为了让她长记性。后来,即使爸爸不在跟前,芊芊也会批评和惩罚自己。

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三、“控制型自我”对孩子有什么影响?

(1)容易让孩子形成负面自我评价。

不被孩子理解和接受的指令,很难激发孩子执行的动力。父母看到孩子做不到,常常会批评惩罚他们。由此,孩子不得不面对两个问题:“为什么我做不到” 以及 “做不到的我是个怎样的人”。父母的批评和惩罚传递了这样的信息——“你不行”“你不好”。

妈妈规定豆宝可以看半个小时动画片,时间到就要关掉电视去写作业。时间到了,豆宝还想继续看。妈妈批评他“你应该遵守约定,你应该控制自己”,豆宝得到的信息就是“我是个不守约定的人”“我控制不了自己”。

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(2)感觉不被爱和不被支持。

父母为了让孩子遵守指令,会多次强调指令或胁迫孩子服从,父母的强势让孩子觉得父母不爱他、不支持他。

3岁的小西想让爸爸陪自己搭积木,可爸爸正在忙工作,小西哭闹不止。爸爸说“你应该懂事点”,他不明白爸爸究竟要他做什么,只感受到爸爸的拒绝和责备。

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(3)患得患失影响发挥

父母的一言一行、甚至一个语气一个表情都能影响孩子。孩子担心父母会有不好的反应,反而忽略了该做的事情。

小雨期末考试前非常焦虑,每每拿起课本,他都会想到考砸后爸爸生气的表情,越想越害怕,越害怕就越没法复习。

四、如何避免孩子形成“控制性自我”?

(1)用纠正性结果代替惩罚

纠正性结果帮助孩子遵守规则,在保证身心健康的同时促进自控能力的发展。父母在管教孩子时,更常用惩罚。惩罚非但不能让孩子从错误中学习,而且他们还学会惩罚他人或惩罚自己。在《0-12岁儿童社会性发展》中给出惩罚与纠正性结果的区别:

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孩子吃饭前要洗手,当豆豆坐在坐在桌旁时,妈妈提醒他去洗手,豆豆不肯。妈妈平静地告诉豆豆洗手很重要,然后带着豆豆一起去洗手。

豆豆跟妈妈一起洗手,弄清楚了洗手的具体动作,还意识到了这件事的重要性。

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(2)提醒孩子体验自然结果

自然结果是没有成人干预的情况下自然发生的,自然结果的好坏反映出孩子行为是否恰当,父母可以提醒孩子关注自然结果,提醒他们从自然结果中反思学习。

父母可以这样说:“现在发生了(什么事)....你觉得为什么会这样(你做了什么)....下次你可以怎么做......"。

朵朵上学需要带水杯,自己总是忘记这件事,妈妈一边唠叨一边替她把水杯装进书包。有一天,妈妈也忘记了。朵朵一天没法喝水,以后每天都记得自己收拾水杯。

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(3)关注过程,结果就是水到渠成

好结果源自正确的过程。父母可以把对结果的关注改为对过程的关注。对过程的关注可以分为两个部分:一是关注什么原因妨碍了孩子完成任务;二是关系孩子是否具备完成任务的能力。

妈妈告诉3岁的欣欣要分享,欣欣不肯。妈妈观察并倾听孩子后发现,欣欣以为要把自己最喜欢的玩具送给小朋友,妈妈解释:暂时借给小朋友玩,而且欣欣有权决定可以借哪个玩具出去。

这次,欣欣痛快地选了一件玩具给别的小朋友玩。

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(4)给孩子允许和认可

要避免孩子继续负面自我评价而听话,给他们允许和认可,建立积极自我评价。常用的句式有“你可以…”“你(做了什么)…为我们(带来怎样的好处)…”比如:

你到家后应该先写作业。——你可以回家后先写作业,写完作业就可以无忧无虑地玩了。

你应该跟小朋友分享。——你可以跟小朋友分享玩具,跟小朋友一起玩你能得到更多快乐。

你应该分担家务。—— 你扫了地还收拾了桌子,家里看起来特别干净整洁,我们在这样的环境里特别开心。

允许信息听起来没有控制信息有力量,但它让孩子们感受到自主和尊重,反而更愿意执行。

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在父母心中,孩子的健康、快乐永远是第一位的,没了这个前提,所有的优秀和进步都是空中楼阁。孩子因为一件错事而伤害自己、甚至结束生命,是父母们最不愿看到的。

孩子不必因为犯错而惩罚自己,反而可以抓住错误的机会,在其中反思和成长,将进步和健康和谐统一起来。告诉孩子,犯错了别羞愧,为了即将到来的进步欢呼庆祝吧!



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